качели

Убрала опять то, что написала. Ты , думаю, прочитал. Все равно ничего не ответишь.

без названия.

Вчера написала стихО. Так себе...плохонький. Сегодня убрала. И не потому что плохонький, а потому что вдруг подумала - вот зайдет, прочитает и молча выйдет. И молча не потому, что стихО плохонький, а потому что "по барабану " любые.
Хочется убрать блог. Весь, целиком. Как будто и не было его. Потому что не могу не читать. И реагирует внутри хоть и больно , но ...блин.реагирует внутри.
Теперь еще и думать буду - Заходил-не заходил за этот день?видел-не видел стих?
Блин. И даже знаю кАк ответит, если потом зайдет, или еще раз зайдет. Так и ответит " Не видел стих ". Если зайдет. И, если ответит.
Гадство. Оторвите мне руки. Чтобы не писали.

скажи....

скажи, что ты был здесь

Штрих. О тебе И обо мне.

Ну и прошел этот день совсем БЕЗ тебя. И я - не умерла. Ни утром, ни днем.....и сейчас....почти не умираю....почти живу.
Живу..потому что весь день думаю.....о тебе.....о себе....как сидела и ждала тебя по вечерам. Там, где мы были вместе. Мы так редко бываем вместе. Но и там.....я сидела и ждала....и у тебя была куча дел. Кроме меня. Кроме того, чтобы просто выйти и прогуляться. Не в магазин на пять мин А просто взять тебя за руку и пройти по улице. Некогда и незачем.
Потому что еще и племянница есть. Которую надо не просто подвезти, а еще зайти к ней и потрындеть ни о чем, совсем не думая, что МНЕ КАЖДАЯ МИНУТА с тобой нужна была Конечно. Это же ТВОЯ племянница. Которую ты видишь, наверное, еще реже, чем меня.
А я ничего....посижу...подожду......ВСЕХ перед собой. Оба дня оба вечера.....минуту за минутой....мы ведь так часто вместе бываем. Правда ?
И чего мне еще надо ? Ты ж приходил. К ночи ближе. Еб@ть меня.

И при чем здесь племянница какая-то ???
При моем месте " при тебе " .

так вижу...

Как-то так чувствую.
Так вижу.
Мое. Внутри.
Цвело.
Царапалось.
Цеплялось.
Тянулось.
Сломалось......

ХОРОШО

Болею. Не люблю болеть и боюсь болеть. Потому что - одна. Парни - не в счет. Они сегодня здесь, а завтра - там. А даже, когда они здесь,то они заняты своими делами, да и я не умираю ведь, в конце-концов.
Просто хочется, чтобы взял за руку, или положил свою руку мне на лоб. Или принес мне чай. Или заставил выпить таблетку.
Или....не звонил мне опять из машины, выглядывая свою, чтоб вовремя выскочить ,помочь. " Хорошо же, что я позвонил ? " Хорошо.
Хорошо, что я выздоровею. Через два-три-четыре дня.
Хорошо, что я не умираю . Сознавая то ,что ты знаешь об этом и шлешь смс " Я люблю тебя, СолнцА ". И сидел бы в своей машине, высматривая свою.....самую умную женщину на свете. Кобылу. Чтобы вовремя выскочить., помочь.

Я и так умираю каждый день.........капля за каплей. Сгораю . От любви к тебе И от ненависти.
Скорее бы перегореть. Сгореть. Но не получится. Слишком много и того, и другого.
Хорошо ,что ты не заходишь сюда.

СКУЧАЮ

Сегодня не было аси.
И отпуск твой бесконечно тянется. Хотя ведь это так хорошо. Ты отдыхаешь. Я понимаю .
Я скучаю. Очень.
День за днем. Ночь за ночью.
Час за часом.
Нет ни минуты, чтобы я не думала о тебе. Вот и сейчас - ты спишь, а пишу тебе, потому что не было аси.
Сейчас мне немножко неловко, может быть, за строчки мои - такие нежные и грустные. И , как бы, выстроенные. Но ты же знаешь ,что всегда я так писала. Тебе.
Я очень скучаю, Санечка.

Весь вечер молчу. Ничего не пишу. Ты, наверное, думаешь - "Вот надулась не пойми на что и молчит и я молчать буду, ну ее , с ее заморочками ..." А у меня точно - заморочки. Я себя проверяю . Как я буду "без тебя", когда ты в отпуске будешь и , когда конечно ,не будет этой связи беспрерывной. А мне сейчас - нормально, потому что я "внутри" ведь понимаю, что это молчание - от меня, это я так делаю. Ну, я так хочу думать, что это - я. Поэтому мне сейчас как бы спокойно от тишины этой, не взрывает мозги. Это потом будет Все равно будет Как ни настраиваюсь на это. Как ни готовлюсь к этому.

Натыкала

Хорошо, что ты сейчас сюда и не заходишь А то зайдешь - увидишь - подумаешь - " чего она там еще напридумала-натыкала ? " Я как будто сама себе пишу. Или вернее - разговариваю . Я ж люблю говорить - все, что надо и что не надо . Вот и не надо тебе это слушать.
Про встречу нашу. Никак не складывается. Ты ж знаешь кАк я к этим всем приметам , предсказаниям и гороскопам. Не верю. А с тобой вот..даже не знаю.....как бы знаки ищу что ли....Хм....знаки судьбы . Вернее, судьба-не судьба. Не судьба нам , Санечка, встретиться в обозримое время. Дарило же что-то там , не знаю откуда, возможность побыть вместе неожиданно подольше. А мы не использовали. Ты не использовал. Конечно, с кучей железных доводов, что не надо подольше. Ну, а судьбе-злодейке только того и надо .Не надо, так и не надо. Это намного легче, чем надо.

АПЕЛЬСИН

Не раз читала.....если Вам плохо, съешьте то что Вы любите. И Вам станет полегче. Особенно часто советуют съесть шоколад. Что-то там он у женщин поднимает в организме, или добавляет. На шоколад я дышу ровно, а апельсины люблю. Поэтому я купила себе даже два апельсина. Я почистила один и съела. И прислушивалась к себе Легче не стало. Потому что больше я прислушивалась к телефону. Но он молчал. Потом я почистила второй и тоже съела. Наверное, он тоже был вкусный. Даже слишком. Потому что после него мне все время стало казаться, что телефон звонит А это просто мимо шли люди и шеркали ногами, или у них хрустели пакеты, или катили перед собой коляску и она по асфальту катилась с каким-то шорохом. А мне каждый раз казалось, что это телефон мой ожил. Я так люблю эти аккорды, которые звучат, когда ты звонишь. Но они были у меня в голове. Больше там ничего не было. Ни одной мысли. Просто пусто. И звонко. От этих самых аккордов. Которых не было. Не материализовались.
Наверное все-таки надо было съесть шоколадку. Наверное, поэтому мне так плохо. Съела не то.